sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Pixar - Lifted (ABDUZIDO)

Expressões Idiomáticas Inexpressivas!

AMIGO PESSOAL - Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.
ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO - Todo orçamento é sem compromisso. Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.
TELEFONE DE CONTATO - Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato. Na época atual todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta dele.
DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES - Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”). Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.
TRABALHA COM CHEQUE - “Você trabalha com cheque?”, pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco “suaves” prestações, mediante “pré- datados” (outra coisa que não existe é “pré-datado”). Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa cheque, emite cheque, mas não “trabalha” com cheque. O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).
JOGOS DE IDA E VOLTA - Essa é demais: “O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais…”. Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva. Só pode ser coisa do Galvão Bueno…
ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA “NAQUILO” - O certo é: ele só tem “aquilo” na cabeça.
SÃO MEIO-DIA - Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço “são” meio-dia. O plural é só pra mais de um, nunca para a metade de um. Haja santa paciência!
VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC. - Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo…
HAJA CORAÇÃO ! - Sem chance, Galvão. No jogo Brasil x Inglaterra, entre outros, o Brasil não correu nenhum risco, a não ser na jogada em que nossa defesa entregou um gol “de graça”. O time deles só! tem marketing. Não joga quase nada. E você falando que estava
DRAMÁAAATICO. Haja saco! Impeachment “nocê”, Galvão. Bom é o Sílvio Luiz, que quando o jogo está sem graça (quase sempre), fica conversando fiado…
FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO - Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) de resto.
PERDI MEU VOTO - O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto… Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor. Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.
ELE(A) TEM PROBLEMA - Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem “problema”. É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem. Se fosse para prevenir alguém de que outro (improvável) alguém é singular, completamente diferente e certamente nos surpreenderá, ! deveríamos dizer: ele(a) NÃO tem problema.

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

50 VANTAGENS EM SER HOMEM


1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3. Nada de filas para o banheiro.

4. Você consegue abrir as tampas dos potes.

5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não
evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se
diverte.

44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida...”

46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50. Você não tem TPM.

É ISSO QUE DÁ BRIGA NO DIA DO ACAMPAMENTO


DANDO UM TEMPO NO NAMORO


LENÇOL PARA CARENTES


PRIMEIROS SINTOMAS DA VIADAGEM


Microsoft diz ter resolvido falha no MSN Messenger, mas omite causa

A Microsoft enviou um comunicado nesta quarta-feira (27) à imprensa informando que a falha em seu programa de mensagens instantâneas Windows Live Messenger (antigo MSN Messenger) foi resolvida. Questionada pela Folha Online, a empresa se negou a esclarecer o motivo do "blackout".

"A falha que impossibilitou usuários de diferentes países a efetuar o login em contas do Windows Live (Hotmail e Messenger) já foi resolvida e as operações normalizadas para todos os clientes", diz o comunicado.

Internautas em várias partes do mundo tiveram dificuldades para acessar o programa ontem (26). Alguns usuários não conseguiam se conectar ao programa ou demoram para conseguir o acesso.

Novas comunidades no Orkut já discutiam a falha. Uma delas, a "O dia em que o MSN ñ entrou!", já tinha mais de 1.100 membros na manhã desta quarta-feira. Usuários dizem ter detectado problemas de acesso em países como Grécia, Japão, Estados Unidos e Brasil.

CAINDO EM TENTAÇÃO...

Jogador cai em um formigueiro e o Arnaldo ainda pensa em expulsá-lo de campo!

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

Chato de avião!


Você está no avião e algum chato está lhe apurrinhando. São vários os casos: Bebês chorando, alguém chutando sua cadeira, alguém cantarolando, duas pessoas em uma conversa alta seguidas de risadas não menos altas, alguém roncando do seu lado, algo roncando e babando do seu lado... Enfim, qualquer chato de avião.
Como se livrar de alguém assim? Fácil! Você vai precisar de apenas um Laptop e seguir esses simples passos:

1. Silenciosamente e calmamente pegue a pasta que contém o laptop.

2. Remova seu laptop da pasta.


3. Inicie-o.


4. Faça que o chato esteja vendo a tela do seu laptop.


5. Feche seus olhos, olhe para cima, e mova seus lábios como se estivesse fazendo uma oração.


6. E aperte nesse link.

Eita, nóis.

Você sabe como os soldados treinam para dirigir um Tanque de Guerra em linha reta?


A vida no exército é mesmo tão dura!

PLACAS MEGA-INDICATIVAS!!


Entretenimento sanitário


5 regras básicas para um vôo perfeito:


1 - Pernas esticadas.
2 - Braços abanando.
3 - Oração.
4 - Capa.
5 - Cueca pra fora da calça.

Tá difícil...

Quer uma carona?

Você está sendo "Monitorado"!

Notebook de R$ 15,00!





segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

SE BEBER NÃO DIRIJA

Pra você que não tem muitos amigos mas gosta de ir pra “balada”.


Pode vomitar à vontade, o veículo é bem arejado.

As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E a melhor de todas...

1. "... e em nome de Jesus. Amém."

The Best of Joãozinho!

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai paracasa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!


A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seujeito de pensar


Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?Para nos passar os trabalhos de casa...


Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê aseguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora nãodeixa.

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantesalunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

O Cachorrinho e o Tigre

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção. Pensa rápido. Vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre para bruscamente e foge apavorado do cachorrinho. No caminho vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não me come também!"
Um macaco, que viu a cena, vai atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz: Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo.
Desta vez traz o macaco montado em suas costas."Ah, macaco traidor! O quefaço agora?", pensa o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, fica de costas, roendo os ossos, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz: Macaco preguiçoso! Faz meia hora que mandei me trazer outro tigre e ele ainda não voltou!
"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO". Albert Einstein!

sábado, 23 de fevereiro de 2008

Aprenda a importar da China

Método que o pessoal do mercado livre faz explicados nesse tutorial!

Estilo: Tutorial
Tamanho:
11Kb
Idioma: Português
Formato: Rar

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Chuletador - Crie suas colas para as provas da escola


Programinha que cria colas para serem usadas nos dias de provas da escola! Quebra um galhão

É só você copiar e colar a matéria no programa que o chuletador formata o layout automaticamente em uma tirinha legível de 3×10 centímetros.

Você também pode digitar a matéria, pois o Chuletator tem um pequeno processador de texto embutido.

DOWNLOAD

MP3 Remix For Winamp 3.102

MP3 Remix For Winamp 3.102 é um aplicativo leve e pratico para fazer remixes dos seus cds ou msp3, trabalha em conjunto com o Winamp.


Tamanho: 2,5MBDOWNLOAD

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Intel lança placa-mãe com suporte para dois Quad-core

A Intel lança oficialmente hoje a "Skulltrail" - a placa-mãe dos sonhos de qualquer gamer, com suporte para até 2 processadores Quad-Core.

Além de suporte para placas de vídeo múltiplas, tanto da Nvidia como da ATI, as especificações abaixo completam o quadro:

Idéias e Design : Quando erros viram música

Um sujeito com muito tempo disponível e habilidades em editores de som resolveu criar uma música com os sons disponíveis no Windows 98 e XP. Aqueles sons que alertam quando alguma coisa deu errada. O resultado é impressionante:

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

Esquivadores de outro mundo!

Super esquivas no boxe e kickboxe.

O mais engraçado são uns caras que caem sozinhos quando socam o ar.

Confiram:

Piada - No avião...

Quando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz:
- Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.

Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz:
- Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.

A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse:

- Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!

Todo mundo já sabe...

Passo 1 - Vá ao site dos Correios

Passo 2 - digite 08383-015

E passe a saber também.

Frases de pára-choque

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão.

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

Na calada da noite a população se multiplica.

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

No tempo da escravidão, baixinho era troco.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.

Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!

Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.

Não sou sapo, mas gosto de perereca

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...

Não beba água, os peixes transam nela.

Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros dele...

Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas

Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.

Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

O dinheiro não traz felicidade. Então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

Beijo não mata a fome mas abre o apetite.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Quem muito escolhe, pouco come.

Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Como previnir AIDS: comidinha caseira...

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!

Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Segredo entre três, só matando dois.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Amor de mulher é REAL.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!

Fonte: http://senhorloucura.blogspot.com

Pérolas dos vestibulares

Com a época dos vestibulares da(s) grande(s) universidade(s), selecionei algumas pérolas. Não vai errar lá na hora, hein!

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

E seus maroto já pensaram besteira né...

Se ela responder á sua cantada...

Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?Mulher: Está na lista.Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

domingo, 17 de fevereiro de 2008

Funk Carioca 7 O Mais novo CD De Funk Carioca

Estilo: Funk
Tamanho: 67.4 mb
Formato: Rar

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Pérolas do tribunal!

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no
tribunal". São coisas que as pessoas realmente
disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos
enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua
frente.

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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua
memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de
algo que você tenha esquecido?
______________________________________________

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido
disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse "Onde estou Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava
presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi
08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado: Ela tinha três filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas
_______________________________________________

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro
casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já
realizou em pessoas mortas
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em
pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe
fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você
freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que
começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se
perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia
nele.
_____________________________________________

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer
uma amostra de urina?
_______________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor
checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse
viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num
jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e
cursando Direito em algum lugar!!!

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Snappy Fax 4.0 - Envie fax por e-mail


Snappy Fax é um aplicativo para fax com muitas funções. Permite reenviar os fax recebidos via e-mail, agendar horário para envio, armazenar os documentos em formato PDF e muito mais. Também inclui ferramentas para fazer anotações nos documentos.O micro deve ter um modem de linha discada para que o programa possa enviar e receber fax.

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My Drivers + Crack

Se você vai formatar seu computador e não tem os CDs de drivers de seus hardwares e periféricos, esta é a sua solução...Com o MyDrivers você vai detectar, fazer backup e restaurar os drivers de seu computador. Você poderá procurar pelas últimas versões dos drivers, atualizando os já existentes. Com apenas um ou dois cliques do mouse, você poderá realizar cópias de seus drivers para qualquer pasta pré-definida. Se for necessário reinstalar o Windows, você poderá restaurá-los com um único clique. Após reiniciar o sistema, todos os drivers estarão reinstalados e funcionando perfeitamente. Também é possível criar um arquivo executável para restaurar seus drivers rapidamente.

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Significado da primeira letra do nome

Com que letra começa o seu nome?

Cada letra tem um som e cada som tem uma energia que influencia e muito a personalidade de alguém.
Procure a inicial do seu nome ou do nome de alguém e descubra o que ela tem a dizer.


Estilo:Curiosidade
Edição:Fevereiro 2008
Tamanho: 52 KB
Formato: Rar


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segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

FIM DO MUNDO


ESSE JÁ ERA!


CAMPANHA CONTRA O CIGARRO


TÁ FORTINHO EIN TIO!


MISSÃO VADIAGEM


BRINCADEIRA SEM GRAÇA...


VAMO BEBE...


QUEM DISSE QUE NÃO DÁ???


ISSO SIM QUE É AIRBAGS!!!


POR QUE EU BEBO???


Uma das razões que eu não largo o mundo das bebiba…é porque nunca estou sozinho….

Evolução da Dança

TONY vs PAUL

DADOS INFORMÁTIZADOS

"....Quem não clica não petisca!..."
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na internet,as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo,mas, não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique,você fica viciado em internet!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem tem dedo vai a Roma.com!
Quem vê nick não vê cara e,muito menos, coração!
Quem não clica se trumbica!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando a esmola é muito grande,o santo desconfiaque veio algum vírus no anexo!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem é vivo sempre fica on-line!
Quem não clica não petisca!
Quem tem winchester, tem medo!
Quem faz back-up, amigo é...
Mouse sujo se limpa em casa!
Se Maomé não vai até a montanha,ela envia um e-mail...
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos no pique que atrás vem clique!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Arquivo dado não se olha o formato!
Devagar se vai a modem!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Quem não deve não teme e nunca fez compras pela Internet!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
O barato sai caro e l e n t o......
Programa velho é que faz site bom,mas... como de-mo-ra!
Vírus no XP dos outros é refresh!
Quem clica seus males multiplica!
Quem procura acha...se o site de busca for bom!!!

É Festa...Traz o Copinho!!!


FRASES QUE PRECEDEM A MORTE

Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão...Bobagem!
Provavelmente é só uma coceirazinha!BUU!
Te assustei, hein vovó? vovó!?!
Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples...Calma.
Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa...O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso...
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

Publicidade...

Inteligência e criatividade são a alma do negócio...


O desenho do outdoor tá em linguagem "C" e essa sequência de caracteres forma a frase "Now Hiring" (estamos contratando), ou seja, os caras estão precisando de alguém que entenda a linguagem "C" o suficiente pra conseguir ler o outdoor...

Lan House pelo mundo a fora...


Alguem sabe o que é "SCANEARÇÃO"???

O FILHO DE CHUCK NORIS


Disparando uma .577 Tyrannosaur

É isso que acontece quando você usa um rifle com um cartucho desenvolvido para matar rinocerontes e elefantes na África, o .577 Tyrannosaur:

sábado, 2 de fevereiro de 2008

Hillary e Bill Clinton, União Por Amor… ao Poder!


CONTRATO DE NAMORO

Título 1 - Dos princípios gerais

Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma molér que NÃO se encaixe nesta classificação: - 1. as nacionais - 2. as extrangeiraspar.1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o “precioso”.

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.

Título 2 - Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:I - Grau alcóolico elevadoII - ambiente favorável

Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 - Do regime da sociedade

Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.

Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 - Do regime de bens

Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.

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TUDO LEGAL
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[NOME NAMORADA]

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

Sabedoria do Velho....

SABEDORIA

Duas mulheres boazudas, muito boazudas, mas muito gostosas mesmo, resolveram fazer gozação com um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e disseram:

Vovô, diga uma coisa. O que você faria com duas mulheres gostosas como nós ?

O velhinho então respondeu: com duas eu não sei se faria muita coisa não. Mas com mais umas quatro ou cinco eu abriria um puteiro.


ESCREVA, MAS SÓ DEPOIS DA MORTE

Segurança

Big Brother Russo...