quinta-feira, 27 de setembro de 2007

terça-feira, 25 de setembro de 2007

Homem de aço...


Veja só o que este fracês dublê é capaz!

Veja este celular...

Aparentemente normal. Este é o Immobilizer, uma arma de eletrochoque capaz de disparar 900,00 Volts e ainda funciona como lanterna.

poko bandido...rrsrsrsrs

Videotutorial: economize tempo com macros no Excel...


Clique Aqui

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Suspensão BOSE...


Isso sim é suspensão, que inveja..hahah

terça-feira, 18 de setembro de 2007

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

TERRORISMO ÁRABE - JUSTIFICATIVAS:

O resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar.
Eis as razões
É proibido:
1º) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
Além disso:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e
manter o fogo)
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher
vestida com a burka.
18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol,
21:00-00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns
lugares até mais).
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais
sujas.
E Finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com
que sonha!
Fala sério... Você também não se mataria?
kakakaka

quinta-feira, 13 de setembro de 2007

Olha só que "golaço"...


Mulher nua invade o campo e faz o gol, kakaka
pra acabar mesmo..hehe

terça-feira, 11 de setembro de 2007

Remova as senhas do Administrador do Windows


Descrição do programa:

O Active Password Changer Professional é uma solução DOS -baseada projetada para senhas locais restaurando do usuário caso que do administrador a senha é esquecida ou perdida. O software esquecido da recuperação da senha é útil se você perder a senha do administrador e não puder alcançar o sistema da operação.

Tamanho: 1,44 Mb

See Password


Descrição do programa:

See Password mostra senhas guardadas no seu computador que estão escondidas atrás de asteriscos.Descubra senhas escondidas em asteriscos em caixa de diálogos, softwares e websites.Basta executar o programa e passar a parte transparente (tipo vidro) por cima da senha para poder vê-la.


StartButton Renamer - Renomear o Botão Iniciar


Dados do programa:

Nome: StartButton Renamer
Estilo: Aparência
Tamanho: 1.7 mb
Tipo: Rar

Descrição do programa:

Mude rapidinho e facilmente o nome no botão iniciar com esta super simples ferramenta. confira!


Windows Blinds 5.5

Descrição do programa:

O WindowBlinds, possibilita transformar totalmente a aparência do Windows, das janelas até o botão iniciar. O programa pode até ser considerado frescura por alguns, mas poder escolher entre milhares de skins - a "roupa nova" - do Windows é uma curtição. Ele pode ficar com cara de Macintosh, Linux, Beos, Natal, mulher bonita...O WindowBlinds é fácil de usar, já vem com 4 skins e se quiser mais, é só baixar. Quando quiser seu Windows de volta, basta escolher a opção UNLOAD que o software restaura a aparência original. Toda essa brincadeira não altera o desempenho do Windows, portanto não hesite em deixar o seu sistema operacional sempre "bem vestido".

CursorXP 1.31



Descrição do programa:

CursorXP é um programa que permite que você use ecrie cursores de mouse para Windows. Ele faz isso aotirar vantagem dos novos efeitos visuais do Windows 2000 e XP.

Utilidade Pública: Embalagem de Leite



Muita atenção quando forem comprar leite em embalagem! Fiquei sabendo por fontes seguras que, por não serem vendidas até determinado prazo, esses pacotes voltam para a fábrica para que o leite seja repasteurizado! Isso pode ocorrer por até 5 vezes, o que acaba deixando o leite com um sabor diferente, aumentando a possibilidade dele coalhar e reduzindo significativamente sua qualidade, já que o teor nutricional diminui.

Ao voltarem para a venda ao consumidor final, o pequeno número que está marcado na figura acima com a pequena seta é alterado. Esse número varia de 1 a 5 e o ideal é comprar até o número 3, acima disso, a qualidade do leite estará bem má. Esse pequeno número fica localizado no fundo da embalagem, se você for comprar uma embalagem fechada, basta verificar apenas um pacote, todas os outros terão a mesma numeração. Por exemplo, se uma embalagem tiver o número 1, significa que é a primeira vez que sai da fábrica e chega ao supermercado para a venda final, já se tiver o número 4, significa que ele já foi repasteuridado 4 vezes e depois retornou para o supermercado para a venda final e assim por diante... Dêem mais atenção, principalmente, quando a oferta for muito boa, geralmente, o supermercado coloca um valor menor para os produtos que já passaram várias vezes por esse processo, os de número 4 e 5.

Essas informações são de uma pessoa que já trabalhou na indústria alimentícia e conhece todo esse processo, por isso, não deixem de fazer sempre essa observação!

Saúde a todos!

Tirei da internet mesmo: http://espacoaberto-umanovamiranda.blogspot.com/

sábado, 8 de setembro de 2007

Internet People...

Provavelmente vc já viu algum vídeo deste, ou uma destas celebridades da internet...

Cheats Para 10731 Games


CHEMAX FC
Dicas e truques de 5400 games de PlayStation Portable, Nokia N-Gage, Xbox 360, Sony PlayStation, Sony PlayStation 2, Sony PlayStation 3, Nintendo 64, Nintendo GameBoy, Nintendo NES, Sega MegaDrive, Sega Dreamcast, X-Box, Nintendo GameCube e Wii.


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CHEMAX 7.7

Dicas e truques de 5331 games de PC.

Quake 4



Dados do jogo: Sistema:
Windows xp/200.
Categoria: Tieo em 1ª pessoa.
Servidor: Rapidshare.

Descriçao do jogo:
A clássica série Quake retorna, e como de costume, oferece amplos recursos multiplayer (que ainda salvam o jogo!). O jogo é ainda no estilão mutliplayer do Quake III e conta com uma novidade bem-vinda: um modo de torneio. O modo Campaign já está ficando meio genérico e ultrapassado, e para desegradar muita gente também não há bots no modo multiplayer. Quake 4 é o típico jogo em que ninguém chega a um consenso: as opiniões divergem sobre o modo multiplayer e o single-player. Uns amam um e odeiam o outro, e, vice-versa. O que pode ser dito é que Quake 4 chega com tudo e promete ser um dos melhores games deste ano!Enredo:Os Strogg são guerreiros cibernéticos - uma mistura de um corpo mecânico com partes de carne decadentes, consumidos numa aniquilação sistemática por outras espécies e civilizações. Numa tentativa desesperada para sobreviver, eles atacam a Terra. Os melhores guerreiros do planeta Terra são enviados para o planeta Natal dos Strogg para se infiltrarem na base militar deles, derrubando seus sistemas de defesa e matando o cérebro coletivo dos Strogg - chamado de Makron. Os terráqueos acreditaram que destruindo Makron estariam a salvo, mas infelizmente não...Os Strogg se reagruparam rapidamente. Mesmo sabendo que suas defesas estavam destruídas, a Terra enviou mais forças para uma missão derradeira. Desta vez, você não está sozinho. Você é Matthew Kane, um membro da elite chamada Rhino Squad e parte do plano de invasão. Os soldados do exército estão lutando com você e há um arsenal de armas e veículos à sua disposição nesta batalha épica e heróica entre os mundos.Nova Jogabilidade:Quando a invasão humana começa, o jogador pode escolher entre cinco classes da EDF (Earth Defense Force - a força de defesa dos humanos) ou liderar os exércitos bárbaros dos Strogg, cada qual com suas especialidades e equipamentos de combate. As tropas utilizam mais de 40 veículos convencionais e futuristas, estruturas desdobráveis, tanques, helicópteros, naves anti-gravidade e é claro, armas poderosas.Através de cada batalha, os times estabelecem bases, derrubam estruturas inimigas, artilharia, radares e sistemas de comando avançados em território inimigo enquanto ganham uma vantagem tática sobre o inimigo.


Requerimentos Minimos:
Processador Pentium 4 de 2 GHz
512 MB de RAM
2.8 GB de espaço disponível em disco rígido
Placa aceleradora de vídeo 3D compatível com OpenGL com no mínimo 64MB
DirectX 9.0c.
Baixe a lista com os links:

Speeder XP


Speeder XP - O mágico da velocidade!!! É assim que chamam esse programa nos fóruns na net. De acordo com os fóruns e pessoas que usaram o programa, ele realmente acelera a velocidade do Windows e de outros aplicativos, principalmente jogos. Alguns afirmam que sua velocidade de conexão com a net melhorou muito, outros disseram que a net melhorou um pouco, mas todos confirmam que o programa realmente funciona.
A explicação para o sucesso do programa atrai fãs e inimigos: Esse é um programa Hacker que altera o registro do Windows fazendo com que ele rode mais rápido. Ele melhora a conexão com a internet porque o XP só libera umas 10 portas para conexões e ele abre mais umas 50 no seu pc, por isso aumenta a taxa de entrada e saída de sinal. Ele também melhora o desempenho de outros programas e principalmente de jogos porque altera a configuração dos periféricos fazendo um Over-Clock (aumento forçado de velocidade).
A minha opinião final é a seguinte: Eu usei, gostei e recomendo, não acho que vá causar danos ao seu Windows e nem danificar seu hardware, quanto a vulnerabilidade, é só usar um bom anti-vírus, um bom firewall e pronto. Se não quiser arriscar baixar o programa tudo bem, mas que ele aumenta a velocidade legal, isso não se pode negar! Aqui em casa dobro a velosidade todos os downloads e uploads, eu com conexao de 256 fasso downloads a 52 Kb/s inquanto que o normal seria 26 Kb/s!!!

Dados sobre o programa:

Tamanho: 1,11 Mb
Serial incluso no arquivo compactado

Dica: Coloque em 9555 (como esta na imagem) para um melhor funcionamento.


segunda-feira, 3 de setembro de 2007

sábado, 1 de setembro de 2007

Isto deve ser muito foda...

Quem nunca teve um trabalho perdido por culpa da maldita tela azul?
O maior OWNED da história das telas azuis:
Bill Gates fazendo a apresentação do Windows 98, quando de repente...

Campeonato Brasileiro 2007...

Veja os apelidos que os clubes brasileiros receberam pela própria torcida e pelos arqui-rivais e ainda fique sabendo o porque do apelido!
Os times listados abaixo, são os times da Primeira Divisão do Campeonato Brasileiro 2007!
Confira:


América - RN
Apelido da torcida: Alvirubros (referente às cores do clube)
Apelido dos rivais: Amerda (trocadilho com o nome do clube), gays, emos.


Atlético - MG
Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte)
Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube), Clube Patético Mineiro, gays, emos


Atlético - PR
Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos)
Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays), Brisa (alusão ao Furacão), Fashions, gays, emos


Botafogo - RJ
Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios)
Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, gays, emos


Corinthians - SP
Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso)
Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante), Ultimão, Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais), gays, emos


Cruzeiro - MG
Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser "esperto como uma raposa")
Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube), Marias (Mafia/Maria Azul), gays, emos


Figueirense - SC
Apelido da torcida: Figueira
Apelido dos rivais: Figayra, maconheiros (torcida composta por muitos jovens surfistas de Florianópolis que já carregam essa fama), gays, emos


Flamengo - RJ
Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.), Mengo
Apelido dos rivais: Favelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda, Flavela, gays, emos


Fluminense - RJ
Apelido da torcida: Tricolor, Nense
Apelido dos rivais: Tricoflôr, Tricoletes, Série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), gays, emos


Goiás - GO
Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube)
Apelido dos rivais: Bibas, gays, emos


Grêmio - RS
Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades "impossíveis")
Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos (pelo estilo de torcer), Gaymio, GrEmo


Internacional - RS
Apelido da torcida: Colorado
Apelido dos rivais: Macacos, Símios, Chitas, Primatas, (o termo "macaco" e similares veio pelo fato do clube copiar tudo que o rival Grêmio fazia, tanto no clube, como torcida. "Macaco vê, macaco faz." Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do "povo", tal qual Flamengo.) Coloridos, gays, emos


Juventude - RS
Apelido da torcida: Papada (Depois de ter ganhado a primeira partida da final do primeiro campeonato municipal de Caxias do Sul, em 1920, torcedores do time rival alegavam que o Juventude só tinha "papo" e iriam ter a revanche no segundo jogo. Mas deu Juventude.), Ju.
Apelido dos rivais: Barrichellos (sempre na parte de baixo da tabela), Lauros (jogador que parmanece no clube depois de vários anos, além de ser o único com "nome") colonos, gays, emos


Náutico - PE
Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube), Alvirubro
Apelido dos rivais: Barbies, alvirosas, gays, emos


Palmeiras - SP
Apelido da torcida: Verdão (cor do clube)
Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude "espírito de porco"), Suínos (idem), gays, emos


Paraná - PR
Apelido da torcida: Tricolor da Vila (Vila = Estádio Vila Capanema)
Apelido dos rivais: Remendão (pelo uniforme ser dividido no meio por duas cores, além de ter a fundação originada de vários clubes menores), Coloridos, gays, emos


Santos - SP
Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro
Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II), gays, emos


São Paulo - SP
Apelido da torcida: Tricolor
Apelido dos rivais: Bambi (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista) , Piu-Pius (Em infeliz acordo com a WB, a diretoria do São Paulo usou o Piu-Piu para atrair a torcida "feminina" aos estádios), Richarlysons, emos


Sport - PE
Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro
Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty, gays, emos


Vasco da Gama - RJ
Apelido da torcida: Time da Virada (Virada inesquecível na Final da Mercosul, perdendo de 3x0 para o Palmeiras, conseguiu a virada para 4x3 e conquistou o título entre outras viradas consideradas impossíveis.)
Apelido dos rivais: Vice da Gama (Por passar por fase onde chegava em todas finais e perdia), Bacalhau (pela orginem lusitana do clube), gays, emos

Não fui eu quem fez. Saiu daqui isto tudo: Pudim de Beterraba

O melhor Conto de Fadas do mundo...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça? Bem, a moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha. :)

FIM!

Outro "Show com Sombras"... --Volkswagen--


...Show mesmo!

Pra Destraiii

Sorria .....
O tio Bill pego pesado ...Festa...
Veja que ele é educado falo "ânus" e não "cú"....